Viagem a Nossa Senhora de Fátima

 Nós dias 12e13 de outubro lá fomos nós rumo a Fátima.

Á muitos anos que eu andava a pedir para ir á nossa senhora de Fátima, talvez á doze anos mas nunca foi possível, ou por isto ou por aquilo, tinha sempre algum entrave. Finalmente fui, foram dois dias maravilhosos. Fui numa excursão, coisa que também nunca tive a oportunidade de o fazer. A viagem foi longa mas muito gratificante.

No primeiro dia, quando chegamos fomos diretos ao quarto onde íamos ficar, um quarto muito acolhedor, numa residência do Sr Padre, que se diga de passagem era um ser muito atencioso. Fomos muito bem recebidas, os meus pais já costumam pernoitar nessa residência.

Como o meu pai está internado eu fui no lugar dele, levei comigo a minha filha e a minha mãe pois ela vai todos os anos em Maio e outubro.

Após organizarmos as nossas coisas no quarto, fomos diretas para o ressinto pois a minha mãe tinha promessas a fazer.

Quando lá cheguei, senti uma paz imaginável, aquele ambiente de oração tomou conta da minha alma, a cabeça ficou completamente livre de qualquer pensamento. É inexplicável tal acontecimento, pois só quem sente tal paz é que pode compreender.

Chegada a hora do almoço, fomos almoçar a um restaurante também muito acolhedor, uma simpatia também ela reconfortante. O almoço correr muito bem, a minha filha estava maravilhada com todo aquele ambiente.

Após o almoço, fomos para a residência afim de descansar um pouco, durante a tarde, a minha mãe queria ir a biassacra , eu não sabia o que era, só sabia que tínhamos de andar muito, pois foi o que a minha mãe me tinha alertado.

A menina quiz ficar a descansar no quarto, também achei que seria o melhor pois ela não iria aguentar andar tantos quilómetros.

Lá chegou as três horas, e a biassacra começou. No meio de tantas oliveiras, lá estávamos nós, íamos parando em cada altar, pois é mais ou menos o caminho que Jesus fez até ser crucificado, em cada paragem umas senhoras liam um capítulo da Bíblia, e a paz reinava por entre as oliveiras, aquele vento se nos refrescava a alma, era como não houvesse mais ninguém no mundo a não ser nós ali presentes.

Passado uma hora e pouco de percorrer todo aquele percurso, foi como o corpo já cansado de andar, mergulhasse em algo inexplicável que as dores das pernas, dos pés e até mesmo o próprio calor que se fazia sentir, não existisse, e a paz e o bem estar tomava conta da nossa alma, deixando assim as dores todas para trás.

Chegada a hora de jantar, fomos novamente ao mesmo restaurante, de seguida fomos para o recinto pois tínhamos de arranjar lugar para ver e participar na procissão de velas.

Foi uma noite de emoções fortes, estar mesmo ali a ver na primeira fila, nunca me tinha sentido tão bem como naquela noite. 

Ficamos até ao fim da missa e depois fomos para a residência, pois o cansaço já tomava conta de nós.

No dia seguinte era as cirimonias do adeus a nossa senhora. Fomos sedo para o ressinto afim de arranjar um bom lugar.

As cirimonias começaram e novamente aquela paz e bem estar tomou conta de todo o meu corpo e mente, foi como um desligar da ficha e mergulhar naquele mundo de magia e fé.

Foram dois dias de uma paz interior maravilhosa, coisa que já estava a precisar á anos e nunca tive a oportunidade de a sentir. 

Posso dizer que saí de lá com uma visão e uma vontade maior de seguir o meu caminho sem receio do que me reserva para o futuro, não se pode explicar em palavras a sensação que senti, só sei que vim de lá em paz comigo e com os outros.

É uma experiência que vou querer repetir, pois a vida é assim, tudo que nos faz bem, nós queremos sempre voltar.

Só posso agradecer e continuar com a minha fé, pois a fé é que nos salva.

Foi maravilhoso 🤍🤍

  

Se eu morrer amanhã...

 SE EU MORRER AMANHà

Deixarei o meu sorriso... deixarei coisas boas e outras menos boas... ficará aprendizagem... levarei amor... 

Se eu partir amanhã... não haverá recomeços nestes meus passos cansados... não haverá pôr do sol nem luar... 

Larguei amores... encontrei amor... ouvi e senti o desamor em mim... e em alguém também o encontrei…

Nesta passagem meu coração encontrou o amor da minha vida... o encaixe perfeito de um eclipse... a alma que encaixa na minha... 

Chorei por amor... sofri por desamor... gritei frustrações e fui apunhalada por desilusões... 

Já errei muito e tantas vezes... na roda da sorte vencia o desnorte... 

Já fui crónica e inconstante... no ringue que por vezes é a vida já me joguei ao chão... e outras tantas a vida acordava meu corpo em cinzas no tapete vezes sem conta... 

Acreditei sem olhar... e olhei para acreditar... 

Já fui perdida... já fui um achada... já fui tanto e tanto que podia ter sido mais... 

Se eu morrer amanhã... já fui feliz... já fui infeliz…já chorei... já sorri... já amei... já me iludi... já desiludi... já brinquei... já fui séria... já me enganei... já fui enganada... já fui sincera... já menti... mas hoje tenho um caminho... posso errar... arriscar... tentar... mas a verdade faz parte de mim... e se eu morrer amanhã que o meu coração esteja em paz...

Faz hoje um mês 😞

 Já se passou um mês certinho, faz hoje um mês que te vi e ouvi pela última vez 😒.

Não está a ser nada fácil, mas por vezes temos que deixar ir mesmo quando amamos muito, muito mesmo 😞

Talvez esta foi a decisão mais difícil da minha vida, mas por amor também temos de deixar ir, para que o outro não viva dividido em certas dúvidas ou até mesmo a enganar-se nos sentimentos que por vezes só atrapalham.

Sei que fui muito dura nas palavras, mas se não fosse assim ainda hoje estava a viver uma ilusão e  não estava a ser correta com essa pessoa, pois só dá certo quando os dois têm os mesmos objetivos, e não era o caso.

Dói, dói muito, muito mesmo, abrir mão de quem amamos tanto, mas tanto, mas dói ainda mais ver que a outra parte não tem coragem de assumir que assim não dava mais para continuar, era um desgaste emocional muito grande para os dois.

Alguém tinha de conseguir tomar uma atitude certa, e esse alguém fui eu... Talvez por falta de coragem ou mesmo por cobardia ou medo, esta decisão nunca tinha sido tomada. Mas um dia tinha de se falar com a razão e não com o coração, e esse dia foi precisamente á um mês.

Agora é hora de levantar a cabeça e desejar tudo de bom, e que seja muito feliz mesmo sem mim.

Vou amar sempre com a mesma intensidade que amei durante estes anos todos, e não foram poucos. O nosso primeiro amor nunca se esquece não se deixa de amar só porque sim... O amor até cresce a cada dia, e por vezes até nos questionamos por que raio, este amor que me vem da alma e das entranhas do coração, tinha logo que ser impossível. Há certas coisas que não são mesmo justas. 

Mas a vida também não é justa... Se fosse justa estávamos todos muito mais felizes...

Te amarei para o resto da minha vida, meu grande amor, meu único amor, meu amor verdadeiro. Só tu és o tal❤️. Amo-te e sempre te amarei, mesmo sem ti a meu lado ❤️😞

Ida ao médico

 Pois bem, hoje era dia de ir ao médico, mas não é um médico qualquer, é o meu psiquiatria, meu amigo, meu confidente, meu tudo...

A viagem começou logo pela manhã, fui de comboio até á cidade grande, sim grande em relação onde moro. A viagem foi tranquila, ouvir música toda a viagem que até adormeci 😊, mas como não tinha mais linha para seguir viagem acordei com o barulho das pessoas a sair. 

Pois bem, aí começa a aventura, quando saio da estação, tudo em obras nem sabia por onde havia de me virar, lá encontrei um policia no meio da rua e perguntei-lhe, se havia por ali perto um autocarro, para ir até á clínica, pois era quase noutra ponta da cidade. O agente muito simpático lá me disse onde podia apanhar o autocarro e lá fui eu, só que disse o número que haveria de apanhar errado, pois é, não era aquele autocarro que deveria apanhar pois foi só até ao meio do caminho, pois escusado será dizer que tive de fazer o resto do caminho a pé. Já cheguei atrasada 15 minutos (coisa pouca) .

Lá cheguei eu á clínica quase a deitar os pulmões pela boca, mas tudo bem.

Claro que o médico já estava a minha espera, óbito...

A consulta correu muito bem, deu para desabafar tudo que estava entalado, entre muito choro, muita babá e ranho, lá estava ele sentado á minha frente com  a maior calma do mundo.

O meu psiquiatra é a única pessoa que me deixa falar, falar e falar sem me interromper, sem julgamento, com muita compreensão e respeito por uma pessoa em estado tão debilitado de emoções e sentimentos que por vezes não sabemos porquê ou por que motivo estamos assim tão débeis. É um profissional de excelência.

Pois muitas vezes nos só queremos alguém que nos ouça que nos conforte com as palavras sábias e acertadas nesse momento. E assim foi, no meio de tanta choradeira e pelo meio uma crise de ansiedade, saí de lá com vontade de conquistar o mundo. É difícil, claro que é, muito difícil mas nada é impossível como o próprio o diz. 

Por vezes julgamos os outros por não nos entenderem, ou mesmo não terem a sensibilidade de falar da melhor forma para nós que sofremos de depressão crônica, mas a culpa não é deles mas sim da ignorância, pois não estão preparados para lidar com pessoas com traumas psicológicos. E ainda bem, pois é sinal que nunca passaram por uma situação assim tão difícil de lidar e de se tratar. A depressão é um assunto ainda muito ignorado por muitos, pois acham que escolhemos ser assim ou até mesmo pensam que ser assim com algum distúrbios psiquiátricos é mimo, é só para quem não tem mais nada para fazer, e não é, é muito mais para além disso. Mas também não vou agora estar a dar uma de médica, pois não o sou. Mas acho que toda a gente, mas toda a gente, deveria pelo menos uma vez na vida ir a um psiquiatra, e não digo isso por achar que somos todos maluquinhos, não, digo isso para poderem lidar com pessoas como eu, com distúrbios psicológicos, doença essa que nós não escolhemos, mas em algum momento da nossa vida ela chegou e não foi tratada a tempo. Assim acho que as pessoas eram mais humanas umas com as outras e menos ignorantes, antes de falar ou apontar seja o que for, já estavam minimamente informadas.

Mas um dia falo mais sobre este assunto.

Sei que saí da consulta um pouco em baixo como sempre, pois falar no que nós vai na alma e no coração dói, e dói muito, mas infelizmente essa dor é invisível.

Lá fui eu outra vez na aventura dos transportes públicos. Apanhei o autocarro, e desta vez achava eu que era o certo, mas mais uma vez, enganei-me ☺️. Quando o autocarro chegou ao destino final, aquele nome do local não me era estranho, mas não fazia a mínima ideia para que lado haveria de me direcionar. Toca a pôr o GPS para a estação, qual o meu espanto que tinha de andar 29 minutos a pé. Mas tinha de ser, sozinha e sem outra alternativa lá fui eu.

Finalmente na estação e mesmo a tempo do horário do comboio, foi só entrar, arranjar um lugar, pois, estava lotado e seguir viagem.

Escusado será dizer que voltei a pôr musiquinha e foi só dormir, espero é que não me tenha babado🤤 pois só me lembro do cobrador pedir o bilhete e aterrei novamente.

Para minha sorte, a linha também acabava na minha cidade, pois acho que se assim não fosse eu continuava o caminho sempre a dormir.

E pronto foi assim este dia um pouco atribulado e cansativo, mas no fundo muito bom.

De regresso a casa já estava a minha mais que tudo, já tinha chegado da escola e com muitas saudades da mãe. 

É tão bom saber que realmente somos muito especiais para alguém, que esse alguém nós ama acima de tudo e está sempre á nossa espera com o maior amor de todos, o amor mais puro que é de uma criança, esse amor não se explica, vivesse.

Só somos felizes ao lado de quem realmente nos ama nos dá valor como nós realmente somos, com defeito com virtudes e com alguns erros pelo caminho, mas faz parte do ser humano, e só assim é que faz sentido.

Sejamos mais felizes, amemos mais, pois a vida é curta, e se nós foi dado o privilégio de a viver, que se viva na base do amor do respeito e sempre pelo próximo.❤️❤️

Obrigada ❤️

 Para todas as coisas que perdi, para todos os nãos que recebi, para todas as pessoas que me machucaram, me decepcionaram, para tudo aquilo que não saiu como planejei - obrigada! 

Obrigada por me libertarem de uma versão que nunca fez jus a tudo o que sou. Obrigada por me ajudarem a enxergar que eu mereço mais, obrigada por me ajudarem a encontrar, reconhecer e valorizar partes de mim que eu não sabia que existiam. 🤍

Ama, ama tudo

 Ama, ama tudo o que fazes, desde que acordas até que te deitas, trata com amabilidade a senhora que te serviu o pequeno almoço, sorri para a senhora da padaria, abraça o teu amigo com força, dá atenção aos teus pais pela gratidão de saberes que sem eles tu não existias, ama os teus filhos se os tiveres, se não os tiveres ama com amor os filhos dos outros, agradece aos teus ancestrais, cuida do passeio por onde andas, não lhe deites lixo, faz uma festa ao animal que passa por ti, trabalha com toda a dedicação e amor e deita-te, agradecendo mais um dia de vida. Não estamos sozinhos no mundo, todos juntos somos como pequenas células de UM só planeta terra.

Escolhe sempre o Amor ❤

A importância de seres tu mesma

Para alguns serás uma mística.

Para outros serás uma louca.

Para uns serás sábia.

Para outros uma incompreendida. 

Para uns quantos serás um bom exemplo.

Para outros um perigo.

Para algumas pessoas serás uma boa amiga.

Para outras terás a culpa de tudo.

Percebes isso?

Apenas és o REFLEXO DO ESTADO DE CONSCIÊNCIA DOS OUTROS.

Por isso, SÊ SEMPRE TU MESMA, sem te importares com o que pensam de ti.

Porque não há maior grandeza em toda a existência, que a liberdade de expressar a tua essência.

Brilha sempre com a tua luz em cada momento.

Boa noite 🌃

E tudo o tempo levou...

 Pois é...

Nem sempre a vida é como a gente gostaria que fosse, elevamos muito a fasquia e a desilusão é maior. Quanto mais alto maior é o tombo, e assim foi...

Muitas vezes criamos expetativas por alguém ou por alguma coisa que só nós é que estamos naquela página, esse alguém ainda nem sequer abriu o livro, mas a nossa vontade para que tudo seja como nós idealizamos é tão grande que por vezes ficamos tão cegos que não vemos que nós é que avançamos nas páginas do livro, enquanto esse alguém ainda não teve a coragem de abrir a capa.

Isso tem se passado comigo ao longo destes três anos, só eu comecei a ler o livro na esperança de que alguém muito especial me acompanhasse e lesse comigo, juntos na mesma página... Mas ao final desta minha luta não posso obrigar ninguém a estar na mesma página que eu, e se isso não aconteceu neste tempo todo, nunca mais irá acontecer. 

Muitas vezes temos de parar e pensar com a razão e não com o coração ❤️. Esse dia chegou...

Não foi fácil, nem está a ser fácil, para ser sincera está a doer tanto que às vezes o que apetece é mesmo desaparecer.  Mas a vida ensinamos que desistir é para os fracos, e se Deus nos deu esta montanha tão grande para subir é porque acha que estamos altura de alcançar o cume.

Há coisas, sentimentos e pessoas que muitas vezes temos de deixar pelo caminho para que fiquemos mais leves para chegar ao cume da montanha 🗻, temos de tomar certas atitudes e mesmo decisões que nunca em tempo algum pensariam os em tomar. 

Mas são com essas decisões e atitudes que muitas vezes nos damos valor e mostramos ao mundo que não somos mais um no meio de tantos. Aprendi neste tempo que se eu não me amar, quem vai amar? Se eu não me valorizar, quem vai valorizar? Perdi demasiado tempo a tentar agradar e esqueci-me de que a quem devo agradar é a mim própria e nunca, mas nunca deixar que nada nem ninguém mude a minha essência a minha personalidade, a minha forma de estar e ver a vida, pois a vida e minha e só a mim me cabe decidir se vou ou não mudar, se mudar que seja por mim e não por alguém ou alguma coisa.

Na vida, temos que ter alguém ou alguma coisa que nos acrescenta, se não for o caso, não vale apena insistir, não é por aí que devemos seguir e sim encontrar outra direção. 

Não é fácil, mas é necessário para o nosso bem estar e para a nossa saúde emocional e mental que muitas vezes e desvalorizada por aqueles que nos são mais próximos.

Hoje sofro, mas sei que as decisões que tomei recentemente foram as mais acertadas, pois quando não se está a ler o livro na mesma página, é melhor deixar ir, não que cada com isso se deixe de amar ou gostar. Mas sim porque amamos tanto que às vezes por amor também temos de respeitar em que páginas queremos estar e deixar estar.

A vida ensina tanta coisa bonita, mas muitas vezes estamos tão focados naquilo que queremos, que desejamos, que nos esquecemos de aprender com ela, e quando aprendemos é sempre da forma mais difícil.

Mas a vida também nos fiz, que ainda não chegamos ao cume da montanha, por isso, temos de lutar todos os dias com as pedras que dela se atravessam no nosso caminho e fazer a caminhada.

Isto tudo para dizer, que tudo a vida levou, mas levou só o que não fazia falta na nossa caminhada. Outras coisas virar para nos ajudar a seguir em frente com as lições até aqui dadas por ela, e pôr em prática da melhor forma possível. Se tropeçar de novo, é porque era necessário cair novamente para poder caminhar sem mais um peso, faz parte.

Hoje sei onde quero chegar, mas também sei onde não quero mais voltar...

Só quero viver na minha página e ser feliz 💕